sexta-feira, 4 de setembro de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
segunda-feira, 20 de julho de 2009
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Regras do bom Fuebol de Rua.
Regras
Apresento-lhes a seguir as 10 regras do clássico futebol de rua...
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Fonte: Cogumelo Louco
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
O Tatuador - Filme.
Resumo: “O Tatuador é a história de um artista que faz tatuagens (Behr) e que se torna fascinado e obcecado por aprender a técnica de tatuagem das ilhas de Samoa. Este desejo acaba por o colocar em perigo com o misticismo presente na ilha e onde um perigoso espírito acaba por ser solto.”
Link do Filme.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Vale a pena ver de novo.
Sinopse
1989. Nino Brown (Wesley Snipes), um pequeno traficante de drogas, é convencido por um colega de gangue que a onda do futuro está em um derivado da cocaína, o crack.Nino vê o potencial do crack como negócio e se estabelece por conta própria, chefiando uma quadrilha e matando seus rivais até assumir um complexo de apartamentos.Para detê-lo surgem Scottie Appleton (Ice-T) e Nick Peretti (Judd Nelson), dois policiais disfarçados.Appleton quer pegar Nino, pois ele assassinou a mãe de Scottie como parte de uma iniciação de quadrilha.Também envolvido está Pookie (Chris Rock), um ex-viciado que também quer derrubar Nino.
Torrent do Filme.
Back to the Future
http://pt.wikipedia.org/wiki/Back_to_the_Future
http://networkfilmes.blogspot.com/2009/04/download-trilogia-de-volta-para-o.html
Sinopse.
Um jovem (Michael J. Fox) aciona acidentalmente uma máquina do tempo construída por um cientista (Christopher Lloyd) em um Delorean, retornando aos anos 50. Lá conhece sua mãe (Lea Thompson), antes ainda do casamento com seu pai, que fica apaixonada por ele. Tal paixão põe em risco sua própria existência, pois alteraria todo o futuro, forçando-o a servir de cupido entre seus pais.
O Profeta.
Em resposta às reclamações do diretor de futebol do Internacional, Fernando Carvalho, que preparou um dossiê com erros de arbitragem que beneficiaram o Timão, o goleiro Felipe provocou.
“Agora é ‘Chororado’. Antes do jogo eles já estavam chorando, então o Colorado é ‘Chororado’ agora”, disse o camisa 1.
“Vamos comemorar no inferno. Falaram que aqui (Beira-Rio) seria o inferno. Se todo ano o inferno for assim, o Corinthians vai ficar feliz”.
Além do dossiê, Fernando Carvalho chegou a exibir uma faixa dizendo que o Corinthians era tricampeão. Felipe também aproveitou essa reclamação para alfinetar mais ainda o rival.
“Ele que agora que pegue o DVD com a nossa comemoração, porque a faixa ele já tem. Vou até falar para o pessoal da CBF dar uma medalha a ele”, disparou Felipe, isentando os jogadores do Internacional de toda a polêmica.
“Não temos de falar nada dos jogadores, mas esse diretor aí fez um monte de babaquices antes da partida, falou isso, aquilo... tentou tirar a pressão do time dele, mas a gente estava ligado”.
http://esporteinterativo.uol.com.br/Noticia.aspx?idNoticia=8561
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Deus sabe das coisas!
Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.
Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...
O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o Corinthians, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro e .. flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, 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E finalmente Deus conclui...- Na minha gestão, NÃO!!!!
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.
Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...
O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o Corinthians, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro e .. flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, 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E finalmente Deus conclui...- Na minha gestão, NÃO!!!!
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
35 Manias de Pobre.
1 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
2 - Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar bombril na antena da televisão.
6 - Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7 - Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
8 - Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
9 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
10 - Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
11 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
12 - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
13 - Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
14 - Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
15 - Secar tênis atrás da geladeira.
16 - Receber visita e mostrar a casa toda.
17 - Decorar vaso com flor de plástico.
18 - Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
19 - Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
20 - Amarrar cachorro com fio de luz.
21 - Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
22 - Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
23 - Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
24 - Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
25 - Convidar amigos para um churrasco e mandar cada um levar uma coisa.
26 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
27 - Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
28 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
29 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
30 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
31 - Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
32 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
33 - Guardar cueca velha para passar cera no carro.
34 - Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.
35 - Fazer esta linha só pra completar as 35.
Vai dizer que nunca fez uma dessas..
http://jacarenaocomealpiste.blogspot.com/search?updated-max=2008-10-09T15%3A12%3A00-03%3A00&max-results=10
2 - Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar bombril na antena da televisão.
6 - Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7 - Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
8 - Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
9 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
10 - Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
11 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
12 - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
13 - Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
14 - Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
15 - Secar tênis atrás da geladeira.
16 - Receber visita e mostrar a casa toda.
17 - Decorar vaso com flor de plástico.
18 - Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
19 - Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
20 - Amarrar cachorro com fio de luz.
21 - Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
22 - Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
23 - Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
24 - Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
25 - Convidar amigos para um churrasco e mandar cada um levar uma coisa.
26 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
27 - Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
28 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
29 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
30 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
31 - Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
32 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
33 - Guardar cueca velha para passar cera no carro.
34 - Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.
35 - Fazer esta linha só pra completar as 35.
Vai dizer que nunca fez uma dessas..
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terça-feira, 27 de janeiro de 2009
“Velozes & furiosos 4”
O primeiro trailer completo da quarta franquia “Velozes & furiosos” acaba de ser Divulgado . Diferente do primeiro Teaser , o novo vídeo começa com uma perseguição á pé , e termina com uma boa semana com Vin Diesel e Michelle Rodriguez.,confira abaixo.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
"Prison Break" acaba.
A Fox TV anunciou o fim da série "Prison Break", que está na sua quarta temporada nos Estados Unidos, informou o o site Huffington Post.
O canal informou nesta terça-feira (13) que os últimos episódios do programa irão passar nos Estados Unidos a partir de 17 de abril.
No Brasil, as três primeiras temporadas da série vão ao ar pelo canal Fox, da TV paga; a quarta será exibida a partir de março pelo FX, também da TV paga.
Segundo o presidente da Fox, Kevin Reilly, o cancelamento da série é a decisão certa tanto para o programa quanto para os fãs.
"Nós não demos um gancho. O programa simplesmente se esgotou. Há um momento em que se chega a um ponto, criativamente falando, em que todo mundo sente que todas as histórias já foram contadas", disse Reilly.
"Terminar a série irá permitir "um fim forte", considerou.
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u489888.shtml
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Metal Slug Brutal 2.
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Oficina G3.
Link.
http://rapidshare.com/files/48370426/Al_m_do_que_os_olhos_podem_ver.rar.html
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http://w15.easy-share.com/8089681.html
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